Все мы любим играть. Некоторые предпочитают карты, другие выбирают настольные игры, а третьи играют с людьми. Мы не всегда понимаем, что сами являемся предметом или объектом игры, не подозреваем об этом. Были ли вы когда-либо участником в игре, которой не осознавали? Психолог и телесный терапевт Амиран Бекоев рассказал, что часто такие ситуации происходят бессознательно и суть их далека от понятия игры.
Давайте вспомним детство. Всплывают в памяти моменты, когда мы хотели съесть что-то кроме каши или получить определённую игрушку, но родители не одобрили наш выбор. Вероятно, мы прибегали к манипуляции, чтобы добиться поставленной цели, и вот наша игра началась. Нашей целью была награда, то, к чему стремились. Через угрозы, истерики (а ведь мы тогда ещё были совсем детьми), конфликты с родителями, и в большинстве случаев цель успешно достигалась.
Чтобы одержать победу в любой игре, требуется не только удача, но и определённые навыки.
Эти навыки формируются еще на ранних этапах жизни, когда мы с таким рвением старались миновать запреты родителей, используя гибкость, ум, хитрость и манипуляции для достижения своих целей. С возрастом эти навыки усиливаются и приобретают две характерные черты: выгоду и гибкость. Эти две черты часто идут парой:
1. Выгода — игра в одни ворота, где главная цель «забить гол» и выиграть ради собственных интересов;
2. Гибкость — дополнение к выгоде, чаще всего используется в профессиональной сфере для достижения финансовой выгоды.
Выход из игры зачастую не экологичный. Приведу примеры.
Одна моя пациентка, будучи крайне привлекательной, интересной и, что важно, влиятельной дамой, познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась. Любить, на первый взгляд, было за что: прекрасное времяпрепровождение, хорошее отношение, спокойствие в паре. Имея внушительные связи, дама ввела своего партнера в свой круг общения, за счет которого он вышел на совсем иной уровень жизни. Любовь прошла ровно в тот момент, когда партнер достиг желаемых целей. Всё закончилось молниеносно фразой — «А я тебе ничего не обещал!». Как мы видим, сперва партнер применял гибкость и затем, как следствие, получил выгоду, по окончанию игры ровно на финише он перерезал «ленточку», как и всё доброе, что было между ними.
Еще один игровой пример — манипуляция через жертвенность. Муж моей другой пациентки через свои страдания, зачастую надуманные, взывает к жалости, сетуя на усталость, загруженность, постоянно делая акцепт на финансовом бремени, которое он столь воинствующе несёт на благо своей семьи. Жена, будучи в сострадании и жалости, совершенно потеряла из фокуса тот факт, что мужу хватает и сил, и времени на грязные дела, которые никак не ассоциируются с семейным мужчиной, столь загруженного, что нет сил даже на комфортную жизнь. Выгода через сострадание и жалость довольно распространённый пример.
В обоих случаях в отношениях не было конкретики, планов, просьб о помощи, дабы не фокусироваться на конечном результате. В первом случае — осознанно, во втором бессознательно, но благодаря гибкости в семейных отношениях результат со стороны мужчин был достигнут.
Примеров много, и вероятно каждый из вас может вспомнить случай из жизни, когда вы становились либо наблюдателем, либо активным участником психологической игры.
Хорошая новость: в любой игре вы можете сами изменить правила, если будете понимать, что происходит и иметь инструменты и приёмы по нейтрализации аппонента.
Согласно исследованиям и книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», игра состоит из признака, субличности и позиции в треугольнике Карпмана (Также драматический треугольник — психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе. — Прим. Ред.). Даже без глубокого погружения в психологическую литературу, можно увидеть такие же шаблоны в обыденных играх, которые мы играем каждый день.
Первая игра, как пример моей второй пациентки, звучит как «Я самый несчастный в мире Карлсон! Да, но нет…».
Например, к вам приходит подруга и начинает рассказывать о своей нелёгкой судьбе, страданиях и очередных проблемах с мужем. Вы понимаете, что в целом ситуация не критична и начинаете давать дельные советы по её разрешению, а в ответ слышите: «Да, ты прав(а), но всё же нет…». Любое ваше предложение отвергается, ведь бессознательно ваш собеседник пришел к вам не для того, чтобы вы ему помогли, а выговориться и утолить свою потребность во внимании и общении. Спустя какое-то время ваша подруга вероятнее всего помирится со своим мужем, и вновь займет позицию счастливой жены, а вот ваше время, силы и нервы будут бесследно утрачены.
Чтобы выйти из данной игры не давайте советов, а просто сострадайте, аккуратно переведите тему и сделайте акцент на другом.
Следующая игра звучит как «Помоги мне, у меня не получается». Цель — переложить ответственность и привлечь внимание. Та самая подруга, которая поссорилась с мужем, просит помочь, например, с ответом супругу (обратите внимание, просит не совет, как помириться и изменить ситуацию, а именно ответить, сделать за нее это действие), дабы парировать в семейной схватке. Не вступайте в данную игру, просто скажите решительное «нет», если, конечно, не хотите вступить в следующую игру, которая звучит как «Посмотри, что из этого вышло».
«Посмотри, что из этого вышло» — звучит как «это всё из-за тебя». На вас переложили ответственность, в том числе и за результат, но вы не справились, что, впрочем, было ожидаемо. Бессознательно вы становитесь причиной всех ссор и конфликтов, а также тупиковых решений, впрочем, которые принимали не вы, но бессознательно были соучастником. Если не хотите быть участником игры «Посмотри, что из этого вышло», не участвуйте в «Помоги мне, у меня не получается».
Заключительный игровой тур «меня никто не понимает, я никогда не познаю счастье». Игрок, в нашем примере это подруга, обесценивает всё хорошее, что можно извлечь из данной ситуации и из партнёра, на все положительные моменты ситуации всегда найдется «не»: да, но с его стороны не сделано/не сказано и так далее. Все заслуги множатся на ноль. Что делать в данной ситуации? Скажите, что да, это правда, и переключитесь на другую тему.
Будьте внимательны, оберегайте своё время и энергию, разделяйте игры на те, что способствуют вашему личностному росту и благополучию, и на те, которые только отнимают безвозвратно ваши ресурсы. Живите осознанно, стремитесь к гармонии с самим собой и окружающим миром, искренне и радостно.
